再不找个地方说就要憋死了。
平时我们都不怎么上网，所以估计不会被认出来。
我就吐个槽，写出来心里舒服。写到哪算哪。
本人x_ing别男，现在是海外留学狗。
去年闲的抽风、喝了点猫尿，壮着胆子向暗恋的学姐表白，结果说了半天才发现搞错人了。这事被猪队友大嘴巴一秃噜出去，我立马成了校级谐星，脸书爆了两千多粉。室友每天见我就笑，根本停不下来。不得已，只好找了个借口搬出去，和别人拼房子住了。
我们几个人合租房子。其中一个男人，比我大点，具体几岁我也没问过。虽说看面相这人比我都嫩，但我本科他读博。平时叫他小哥。
他话少的很，闷的踢三脚都踹不出个屁。所以私底下我偷偷叫他闷油瓶。
这是两个男人的故事，不想看的可以点叉。
我搬过来住，时间不长不短。但中间发生了些小事情，让我觉得闷油瓶可能是喜欢我。
刚开始有这种感觉的时候，真被自己的想法吓了一跳。
其一，二十余载我一直又光又直，连大姑娘手都没牵过，唯一犯了次病、表了个白，他n_ain_ai的还表错人了。
其二，我属于扔人堆里找都找不出来的类型，一模一样的能摸出一大把。所以，我实在想不通，这位闷祖宗究竟是哪根神经搭错位了，能看上我。
不是我妄自菲薄。
闷油瓶这个人，真的是牛逼爆表、突破天际，根本就是玛丽苏的最终幻想，直让人以为他是开外挂带螺旋推进加速器从娘胎里跑出来的。
他在我学校附近的另一所牛逼大学校硕博连读。
按理说读博的大爷早该老的掉渣做饭带孩子去了，但这货帽衫背包校园里一晃荡，怎么看怎么Fresh，如假包换。据说是因为他很叼的跳过级，保送特招还出国深造过。他柜子底还压着几张证书，乱七八糟德语我看不懂，有模有样似乎还得过几个很牛逼的奖。
不过脑子好归脑子好，这人根本就是生活能力二级伤残，情商也是向负数靠拢的。不然以他那副好皮相，私生活早就狂蜂浪蝶腐败迷乱成一滩了。仅我知道的，就已经有大好几号姑娘排大队献殷勤了。不过他一直油盐不进，一点反应都不给。我一直以为是他EQ的问题，可最近我越想越觉得这种想法大错特错。
好男人基本都是gay。
我觉得这也是好事。如果这些又帅又酷炫的男人不去搅基，哪轮得着直男们找女友。
我也是因为这几天翻来覆去想闷油瓶的事，才开始考虑这些的。
之前一直没概念，但我认为其实gay不gay也没什么关系。只是你喜欢异x_ing，别人碰巧喜欢同x_ing罢了。彼此尊重就挺好的。
特别是无关x_ing别、只是单纯喜欢那人本身的情感，我觉得特别珍贵。如果身边有这样的朋友，我是一定支持的。可目前还不知道有没有这样的兄弟。
或许有？
下面是我们之间发生的一些事。因为是站在自己的角度想，所以估计自作多情居多。万一真是我自己傻逼了还冤枉小哥，那多不好意思。
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楼1 天真 2014-04-25 14:18:43
我们三个人拼一间公寓。房子挺大，两个卧室一书房，先住的两人占了卧室，我住书房，用客厅的公共洗手间。闷土豪住的卧室里还有套间，但他也不用，空晾着。
住书房其实挺好，摊的钱少些，离厨房近点，半夜爬起来偷吃点东西还方便。
但共用洗手间只有花洒，这有点坑爹。
本来男人么，又不泡泡泡浴又不点香薰敷脸，我以为没浴盆无所谓的。结果这鬼地方一年下两次雨，一下下半年，每天y-in冷冷的，不把腿泡泡暖和，早晚风s-hi关节炎。
我就琢磨着借他俩谁的浴缸用用。
同租的另一个是个死胖子。
刚开始搬进来我挺纳闷，世界上怎么有人能和闷油瓶当室友。这人就和株植物似的，连点生气都没有。
后来我才发现，胖子和闷油瓶相处时，有特别的说话技巧。比如对方一如既往的看风景时，胖子就会一个人没完没了的说，单口相声似的，直到把对方烦到“恩恩”的哼两声。
我第一次见他俩这种相处模式时就给跪了，他n_ain_ai的我夹在这俩极端神经病中间，迟早得精神分裂。但后来咬着牙搬进来才发现，小哥和我原先想的真的不一样。
他不是不说话，是从不说废话。
而胖子就没说过正经话。
扯远了。
总之，我决定借闷油瓶的浴室用用。
胖子这货不讲究，谁知道每次用完了刷没刷浴缸，我为了远离风s-hi关节炎还要给他做家政服务，不值当啊。看了眼小哥曾明瓦亮的水龙头，我腆着脸问了问，他点点头也倒是爽快。
此后我就隔三差五的跑他那边洗澡。
事实证明，别说捡肥皂，就是隔着两堵墙借人家肥皂用用，都不安全。
其实也就是前几天的事，但没这事我根本意识不到我俩这节奏不对劲。
我在闷油瓶那里洗澡的时候，他人不在家，估计是又研究室做实验去了。
当时外面下雨和挂瀑布似的，打伞没用，雨能从各个角度变着法儿浇你。我从学校跑回来，全身上下估计就内裤没s-hi了。所以一回来，就往他浴室窜，一边跑一边扒s-hi衣服一边打喷嚏，直到泡进热水里，我都以为自己要壮烈牺牲了。
又赖了好一阵子，我才发现因为急赶着跑进来，别说洗漱用具，毛巾裤衩都没带。
因为平时客厅的盥洗室就我一个人用，我洗头膏什么的都在那边扔着。我没再跑出去拿，顺手用了闷油瓶的香皂，因为我估计俩大男人谁也不会不介意这点事。
太作死了。
等我借了他块毛巾遮着腚准备裸奔回自己卧室时，一开门发现闷油瓶正站在浴室门口看我。
他当时抱着臂靠着墙，头发尖上啪嗒啪嗒的滴着水，听见我开门出来便抬头看我，像是已经等了我很久了。
我心里咯噔一下，觉得他娘的这是要完蛋的节奏。
估计是闷油瓶从外边回来淋了个透心凉，想用浴室，却发现被我霸占了。这就算了，我还把人家毛巾当遮羞布用，被撞个正着。
我是真的又羞又愧，不知道让他在外边等了多久，万一真着凉发烧了，我得负全责。
我俩不尴不尬地愣了几秒，还没等我“小哥”俩字说完，闷油瓶就向我过来了。他动作好像抻着劲儿，我都以为这是要过来揍我了。
谁知道他在我身边停下来，扭头在我脖子根哪儿嗅了嗅，声音不低不高来了句，
啧。一身我的味儿。
他嘴正对着我耳朵眼，头发上雨水冰冷冷的打在我肩膀上。卧槽当时我人就石化了。
这他妈哪里不对啊！
我知道他的是指我用他香波了，但我总觉得这个措辞好糟糕啊。闷油瓶好像是在说这个，但明显听起来又根本不是这么回事。我差点手一抖，把毛巾都扔出去了。
闷油瓶手搭在我肩膀上，我浑身抖的像筛米糠，但他只是把我拨开，擦着边就闪进浴室了。
原来是我挡他路了。
介于闷油瓶糟糕的语言表达能力，我觉得他这是典型的言不达意。
所以我想，恩，大概是我想太多了。
但是我从这个时候才开始意识到，搞不好闷油瓶真的是喜欢我。
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楼2 天真 2014-04-25 14:45:28
我忘了是哪件事在前，但总之这也是件很触动我的事。
我当时选课为了偷懒，挑的都是没考试的水课。但再水的课，在期末也要提交论文写报告。
所以学期末，我是一门考试都没有，但有十几篇论文要日。而且越拖越多，到最后一星期，几乎天天抱着笔记本睡，一睁眼又迷迷糊糊开始写。
我属于及格万岁那种，只要能过，别的都无所谓。但照这个情况发展下去，估计是连及格都难。到时候，除了自挂东南枝，我都不知道该怎么和家里交代。
写essay多了就知道，里面其实都是车轱辘套话，翻来覆去就那么回事。我这边十几篇同时开工，码着码着就串了，东一榔头西一木奉槌的搞，每一篇都差不多，每一篇又都不知道在说什么。
再说了，就我这刚过来不久的英语水平，基本就是“用我作业一篇，换你少活十年”。怕等论文交上去，我得直接被警察抓走，理由是谋杀教授。
当时胖子正期末抱佛脚，闷油瓶兼职学校助教每天要给好几个研究生修论文，小花（另一个兄弟，男的！）修学旅行去了，我每天急得团团转，却就是写不出来，要不是我品德实在太高尚，一定早就找代笔去了。
有天晚上，我们三个等外卖时，胖子见我还在抱着电本胡编，就跟我说，你去找个靠谱的帮你看看，语法错误太多也会挂的。然后这货挤眉弄眼捅我一肘子，道，要么找个白妞女友，多划算。学习运动两不误。
运你n_ain_ai个腿。